Tipos de Curriculum

1.-Universidad Central de Venezuela: Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2.-Universidad Simón Bolívar: He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad siguiente: Yo le diré cuánto quiero cobrar y el color del Ferrari.

3.-Universidad Metropolitana (Inglés Avanzado): Ai guant to incorporeit tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar a lot ov money, if iu uant fone me to speak about mai experiense working in Almusafes´s citi. Have a nais kis.

4.-Universidad José Maria Vargas: O sea, yo he pagado mucho, o sea, si no puedes pagar un Super Student como YO, no has visto nada, pana. O sea, soy egresado de la JOSÉ MARÍA HARVARD de Sebucán Heights. O sea, mi experiencia radica fundamentalmente en visualizar la Gerencia de Cobro de Altas Cuotas que te dejan sin aliento.

5.-Universidad Lisandro Alvarado (Barquisimeto): Yo tiré muchas piedras y molondronas, na’ guará, si me puedes pagar con Suerito de Carora y un multiviaje por el metro. Por eso te suplico que me contrates y si no me contratas te envío unos encapuchados para que te tumben la oficina. Na’ guará.

6.-IUTIRLA (Informática Avanzada): En el verano realicé un curso de tres horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Sé programar en Word y dibujar con Excel, así como modelado avanzado con Scandisk. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene Internet.

7.-Universidad Católica Andrés Bello: Me debes contratar porque es necesaria la paz espiritual en toda empresa. Yo hice X semestres de religión I, II, III y avanzada, me preparé para ser recto en mis labores, y emplear una conducta tipo colegio de curas, con recreo y todo, en cualquier compañía que necesite de mi paz, amor y solidaridad cristiana. Además sigo en contacto con los padres para cualquier ayudita, o rezo extra en caso de quiebra.

8.-Nuevas Profesiones: Tengo un máster en la vanguardia e implemento de nuevas vacaciones colectivas de las empresas, postgrado en bonos vacacionales, especialización en puentes de Carnavales, Semana Santa y 19 de Abril.

9.-Universidad Nueva Esparta: Bueno, después de calarme todas las colas pa la Trinidad y pa'l Cafetal y la subida de los Naranjos todos los días por seis años creo que me merezco este trabajito, ¿no? Es prueba de mi paciencia, motivación y constancia.

10.-Universidad de los Andes (Mérida): Muy buenas tardes mi estimado futuro jefe. Me dirijo a usted muy respetuosamente para injormarle que debe contratarme, ya que soy una persona amabilísima, venga y le explico. Oras, como andino bien estudiado en los Andes, algo de bueno me quedó en la conducta. Usted se dará cuenta de que puedo aguantar el aire acondicionado más frío de cualquier oficina sin necesidad de estarlo apagando y prendiendo ya que eso daña al aparatito, puesenj. Puedo crear un Centro Pro Chicha Andina, y un ASOGOCA (Asociación de Gochos en Caracas así que joy un líder en eventos corporativos, pues… usted, respetadísimo, caballero, flamante, etc, etc, jefe.

11.-Universidad Santa Maria (La Urbina): por tomarme tantas birras en nombre de la universidad, por todas aquellas rumbas que nunca me perdi y por todos esos culitos que nunca rechaze, merezco mi trabajo por ser tan solidario en las noches de caracas.

12.-Universidad del Zulia: Mirá vos, aquí teneís un vergatario egresado de la universidad LUZ, experto petrolero, que toca en un conjunto de gaitas que te alegrará las fiestas de fin de año de tu empresa. ¡No teneis mejor opción que yo, compadre!.

13.-Universidad Bolivariana de Venezuela (Los Chaguaramos): Pana, no se si alguna ves tubimos clases o si reammente me gradué ayá, pero entré a esa univercidad como egresao de las gloriosas Misiones Robinson y Ribas y ice un postgrado en “Planificación y Control Social” de tres meses y medio en la Univercidad Popular de La Habana, Cuba. ¡Me tiene que emplear ajuro polque yo soy aferto al procccesssooo libertador de los pueblos oprimidos der continente y el mundo que implementa mico mandante! Sino, ¡le aplico el método Chaz!


Nuevas Políticas de empresa para sus empleados

VESTIMENTA

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto, no necesita UN aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar, ¿o no?

CIRUGIA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos completo. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo, y por lo tanto, tendremos que rescindirle su contrato.

DIAS PERSONALES

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1, Septiembre 15 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR MUERTE

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto (claro, si no quiere estar en los infiernos sufriendo por las recordadas de su santa madre).

USO DE LOS BAÑOS

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comienzen por “A” irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comienzen por “B” irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros únicamente para hacer sus grandes necesidades, es decir, no estará permitido que use los lavabos/espejo:

  • Mujeres: para peinarse, arreglarse la faja, colocarse las medias, lavarse los dientes, ni mucho menos maquillarse;
  • Hombres: quitarse el almohadazo, arreglarse el bigote, lavarse los dientes, rasurarse, ni mucho menos masturbarse, toda vez que esta empresa presume de contratar gente decente y de calidad.

Una mujer en toda la extensión de la palabra, no sale en fachas ni mucho menos llega a su oficina sin maquillarse, eso lo hacen las sirvientas; en el caso del caballero y en virtud de que sólo tienen que vestirse y peinarse deberían llegar listos para el trabajo. Sin embargo, si usa adecuadamente los inodoros, no tendrá poblemas, y si no, al final de los tres minutos sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría “OFENSORES CRONICOS”.

TIEMPO PARA ALMUERZO

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una “SLIM FAST” y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.


Vodka con agregados

Un Sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le pregunto al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regreso a la sacristía y encontro una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

  1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
  2. La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
  3. Evite apoyarse en al imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
  4. Existen 10 mandamientos y no 12.
  5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
  6. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “JC y sus boys”.
  7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra jamás le ” voló la raja”.
  8. No nos referimos a Judas como ese “Sapo Culiao”.
  9. No debe tratar al papa como “El padrino”.
  10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
  11. El Agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
  12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
  13. En el ofertorio los fieles entregan el dinero voluntario saque el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo”.
  14. Los pecadores sevan al infierno y no a la “conchadesumadre”.
  15. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
  16. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer trencito por toda la iglesia, NO!!!…
  17. y por último, lo mas importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo.

Sin otro particular, se despide
EL ARZOBISPO.


14 años más tarde, Hotmail habilita soporte POP

Hotmail, fundado hace 14 años (1995), y lanzado comercialmente hace 13, -simbólicamente (¿irónicamente?)- el 4 julio de 1996 (Día de la Independencia en Estados Unidos), creado con la intención de saltar los firewalls y aquellas configuraciones corporativas que impedian el acceso a tus cuentas personales, decidieron iniciar el servicio de acceso a correo electrónico a través de una página web.

Según algunas cifras, para diciembre de 1997 tenían 9 millones de suscripciones y para febrero de 1999, más de 30 millones. “En 2005 superaban los 200 millones de usuarios, extendiéndose a muchos países y a 17 idiomas a nivel mundial.”

En los inicios, sólo podía descargarse el correo desde los servidores de Hotmail a través del protocolo WebDAVW, pero desde principios de este año, fue anunciado que comenzarían a brindar soporte al protocolo POP, siendo éste un servicio ya nada esperado debido a la variedad de empresas que ofrecen este soporte completamente gratuito.

Hace unos dias, recibí un correo en mi cuenta de Hotmail, informandome que a partir del 1ro de septiembre de 2009, dejarían de brindar soporte para WebDAV, y tal como fue anunciado, sucedió, 14 años más tarde… Digamos que: Por fin se ha convertido en púber…

Lo que necesitas para configurar tu cuenta:

POP server: pop3.live.com (Port 995)
¿POP SSL requerido?
User name: Tu Windows Live ID, por ejemplo tunombre@hotmail.com
Password: La contraseña que usas para entrar a Hotmail o Windows Live
SMTP server: smtp.live.com (Port 25)
¿Servidor requiere autenticación?
¿TLS/SSL requerido? Si